1、進入電梯，一靚妹正對一領導說：“一直在想，昨天還想，想了很久！” 我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不背人了，把我當透明人？領導接上話說：“為什么現(xiàn)在不想了呢？”那靚妹解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質量太差了！上上下下響的太厲害，也太危險了！”

2、醫(yī)生對病人說:“你的的骨頭壞死了。" 病人:“啊？對不起醫(yī)生，它對你做了什么？"@洪荒妖?

3、昨天晚上九點多，一女同事給我打電話說有點餓，平時關系不錯，我就問想吃什么？她說一根火腿倆雞蛋就行。那么晚我又跑超市買了開車給她送去。尼瑪她拿著說了句不用了謝謝，隨即重重的關上門，娘的難道沒買到他喜歡的牌子？

4、新婚典禮上，新郎母親上臺發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛愛，白頭到老。說罷，指著自己的兒子說：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”！“媽咪呀，表醬紫說倫家了啦，倫家一點都不娘了啦”

5、負能量：窮怎么了？窮就應該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還丑。@喪鐘為他而鳴

6、愛占便宜的人無論在哪兒跌倒，都會撿點兒東西再起來。

7、呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾氣好…”什么的。可就是有一個“爽”讓我TMD不能理解！

8、鄰居家吵架了。這家男人下午說送兒子去輔導班，壓根就沒去，父子倆竟然在電子游戲室里玩了一下午！這會兒事情敗露，女人正發(fā)火呢，好多人在勸。據(jù)交代，從暑假開始就基本沒去過輔導班，這男人就帶著兒子到處玩，說要有一個快樂的童年。我路過時瞄了一眼，男人一臉無怨無悔，像極了《大丈夫》里的九叔。

9、“爸爸，我又被媽媽打了，555。”爸爸：“別哭兒子，我去幫你打她，她不是我對手。”兒子：“行了吧，你就不怕經(jīng)濟封鎖？你說你為啥不娶個脾氣好一點的老婆。”爸爸：“那不都是因為你，當初你是細胞核時如果沒游那么快我就不會有今天的下場。”

10、家里人都說我方向感差，不服，直到今天買西瓜竟然買成了南瓜。@擊猹大大隊長

11、剛才在小區(qū)散步，一對母女走來，邊走邊拌嘴。老太太說女兒這件衣服太透了，女兒說晚上嘛，又沒人會看。內心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒詞的老太太，就回頭看了一眼。

12、我一直想問，究竟是誰TM設計的方便面分量， 一包吃不飽，兩包吃不完！！！！ 有相同經(jīng)歷舉手！！！~

13、和朋友去買章魚小丸子，他迫不及待地把一整個放進嘴里。等我拿好我那份，轉過頭來發(fā)現(xiàn)他不見了。過了一會兒他重新出現(xiàn)，向我解釋：太燙了，我舍不得吐，張著嘴跑了50多米才把它吞下去。

14、說起風水，話說有個傻貨紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。于是他上山找高僧給算了算，高僧算完說：你回去等著吧！傻貨惱：操泥馬的，你倒是給老子破破啊！高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧！@fecable

15、據(jù)說這是發(fā)生在我同事身上的真實故事：昨晚，我單位一高學歷?絲質問出租司機：您這車也太坑人了吧，雖然打車費上調了，也不能跑了才十多分鐘就103.9塊錢了，你丫非逼我打電話報警嗎？ 司機：傻B，瞧好了，那是收音機，下面才是計價器！@冬的顏色

16、昨天有個好基友打電話給我，聽聲音大概是喝醉了。他居然讓我晚上8點跟他QQ裸聊。我操！我還真沒想到他是這種人，又下流又惡心！這種死變態(tài)我以后再也不跟他做朋友了，因為我等到凌晨1點他都沒上線。@鞭鞭少將

17、昨晚有個小偷潛入我家，他要找錢……后來我們一起找……

18、剛被一輛路虎追尾了，我急忙下車去找那個車主理論，車主人還挺和氣，一直跟我道歉，我提醒他以后開車要注意一點，不然害人害己，車主連連點頭，并且拿出1000塊錢說是賠償?shù)男蘩碣M，我見車只是刮掉了點油漆，也就沒有為難他，收下了錢轉身就走，結果被公交司機和售票員追了三條街。