這么好笑的事不能私藏-笑話短信分享笑料

操場上是一幫踢球的學生，跑道上是一位穿著小背心跑步的女生，看臺上坐著三三兩兩的人，有的人在看球，有的人也在看“球”。

一個貧二代的杯具:由于家里窮，小時候躲過了毒奶粉，地溝油，稍大沒錢上幼兒園躲過了歹徒的殘殺，后躲過了殘酷的高考招生的黑幕，再大躲過了暴力拆遷帶來的自焚，后不敢創業躲過了城市管理者的追捕，最后光榮地走進了富士康。

小秘書：抱歉，此微博不適宜對外公開……屌絲：適宜對外婆開么？

一同學很是自戀，對新同桌說：“算你運氣好，挨著我坐，不帥都要變帥……”
新同桌嘴巴也不錯：“哦，原來你把帥氣轉給別人了，怪不得長成這個鬼樣兒……”

在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司？招什么的？……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關門面試的，那么高級？！”

今天逛街，突然內急，捂著肚子急尋公廁。這時，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。看廁所的大爺一把攔住了我，我說：“大爺，多少錢？”
“一塊。”
“剛才那人怎么才五毛？”
“那人是走過來的，你是跑過來的。”

在擁擠、嘈雜的公交車上，忽然傳來一個年輕女子憤怒的聲音：“你踩到我的腳連個屁都不放。” 一和緩慢的男聲：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？” 頓時，車廂里一片哄笑~~

一同學很不滿公司的經理，想辭職走人了，臨走想寫封氣死他的辭職信，于是發短信求助朋友，朋友回復：”經理你好，你老婆好緊。”…

宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我時睡覺打呼嚕。
中間那個人很不慣，昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。
我問中間的人什么感覺？
他說：“現在是立體聲了，比以前感覺好多了！”搞笑短信

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”

辦公室有兩美女，常為小事爭吵，經理很是頭疼。這天經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。經理：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，兩個人一塊罰。”兩美女一聽，又爭起來了。見此情形，經理怒道：“胖的先講。”頓時，兩個人都不吱聲了。

喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發現洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。

孨族是指有“孨”的一族。“孨”(zhuǎn)在網絡上代指“三子”的意思，有孨，就是有車子、有房子、有妻子，是男士成功的標志詞匯。后來，“孨族”衍生成為“經過長時間艱苦奮斗最終成家立業，實現三子夢想”的窮二代。

小林和小張歷經數年的愛情長跑，日準備去民政局領結婚證。當天早晨，準新郎小林卻懶床不肯起來。小張“急中生智”把煤油倒在他睡褲上，打火機火光一閃，“轟”的一下燒了起來……經醫生診斷，小林嚴重燒傷，可能需要植皮，而他們的婚事，雙方家人還在協調中。